Tu sais pas quoi, cher blogueur inutile,  je crois que j’ai la grippe A.

MOI

Ok, alors va immédiatement prendre un bain de Purrell et n’approche pas de moi, vilain reptile amphibien! Vade retro, pi toute le kit.

REPTILE AMPHIBIEN GRIPPÉ

Je m’attendais à plus de compassion et d’humanisme de ta part. Pourquoi m’ostraciser? Je ne suis qu’une victime innocente! En fait, c’est un humain qui m’a infecté. J’étais chez Rona hier, je cherchais un casse de construction, parce que je me cogne tout le temps la tête en rentrant dans ma carapace. J’aperçois tout à un coup un simiesque bipède bedonnant titubant vers moi, les yeux plein d’eau et la main devant la bouche. Sentant le danger imminent avec mon turtle-sense, j’ai pris mes pattes à mon coup, mais, bon tu le sais, la vitesse n’est pas mon point fort.

MOI

En effet.

REPTILE AMPHIBIEN GRIPPÉ

Le primate bedonnant habillé en pantalons kakis se dirige donc vers moi, renversant quelques étalages de vis au passant, et m’éternue ça violemment au visage, ayant voulu éviter un de ses compatriotes qui était, disons, plus à sa hauteur que moi, qui gisait impuissamment au sol, sprintant à 1km/h.

MOI

Quelle aventure.

REPTILE AMPHIBIEN GRIPPÉ

N’est-ce-pas? Alors maintenant, tu vas devoir prendre soin de moi, pour réparer les erreurs de ta race. Je vais commencer par manger une soupe aux légumes avec des biscuits soda…

MOI

Peut-on noyer un reptile amphibien dans du Purrell?

Selon un sondage bidon émanant du bas-fond du web psycho-pop, la majorité des gens (qui fréquentent ce genre de site), voudraient revenir sur terre sous forme de… soi-même, pour avoir une seconde chance de faire sa vie, mais en évitant les « erreurs ».

Hmm. Ceci parle assez éloquemment et plutôt tristement. D’abord, les gens sont atrocement individualistes. Ces hurluberlus ont la possibilité de revenir sous forme de super-héros, de lion, de Barack Obama, de gratte-ciel ou de toaster, mais ils choisissent la seule chose qu’ils connaissent déjà de fond en comble. Hmm. La culpabilité mène véritablement la race humaine. Ils aiment mieux revivre la même vie, avoir la même tête, les mêmes boutons, les mêmes petites orteilles croches que de s’ouvrir aux milliards de possibilités (aussi utopiques et imaginaires soient-elles). En fait, c’est plutôt ceci qui est démoralisant, le manque d’imagination. Sortons les vidanges, mettons les tv à V et mangeons du paté chinois avec du ketchup dedans.

Ouf, je me sens contestataire de cégep aujourd’hui. Ça doit être les tylenol. Ou la grippe A.

Et pour ma part, voici mes choix:

Un grand requin blanc : vivre 200 ans, manger tout le monde, et faire peur. Sweeet.

Keith Richards: mêmes raisons que précédemment, avec la musique en plus. Ou en moins, c’est selon.

Un cadran-réveil: Être l’objet le plus détesté au monde, et ma job dure 9 minutes par jour (1 snooze).

Brian dans Family Guy: Un chien sophistiqué qui boit du martini, pogne avec les filles et est toujours suave. Un genre de mix entre James Bond, Lassie et Brad Pitt.

Et vous?

Ah quel bel euphémisme. Est-ce que quelqu’un quelque part a véritablement déjà été dans une situation ou une plantureuse et sensuelle jeune demoiselle agrippe les tissus adipeux superflus de la région du lastique de bobettes et a dit « Aaah John, le léger surplus de poids génétiquement programmé pour se concentrer à cet endroit et qui indique, comme les 3 cheveux blancs que j’aperçois au dessus de ton oreille droite, que tu as lentement mais inexorablement commencé à vieillir et à te rapprocher des année ou l’incontinence, l’impuissance, les varices et les conversations sur les maladies seront ton pain quotidien, me pousse à me perdre avec toi dans des ébats torrides et à explorer les corridors sinueux de la volupté et du désir. Ok, enlève tes bobettes Jordache ».

J’espère que vous avez pris votre souffle avant de lire la phrase précédente.

À quel âge donc. À combien de printemps a-t-on abandonné toute illusion de vouloir cacher les sacs de gras attachés aux tailles des hommes d’âge moyen, comme une ceinture de Batman en gélatine? Ça c’est vieillir, my furry friends.

Ok, je retourne faire des sit-ups.

TORTUE IMAGINAIRE
Pffuh! Tu te crois très moderne et urbain de te passer la soie dentaire en t’admirant dans le miroir ainsi, mais sache que cet instrument de torture dentaire date de l’ère préhistorique. Comme les tortues d’ailleurs.

MOI
…

TORTUE IMAGINAIRE FRUSTRÉE
Je sais que tu fais semblant de ne pas me voir n’y m’entendre, mais laisse-moi également te dire que selon mes recherches (en passant, dans « Wikipédia », « Wiki wiki » veut dire « rapide » en hawaïen, ce qui, tu l’avoueras chère simiesque collègue, est plutôt ironique pour une tortue) Selon mes recherches donc, la soie dentaire moderne a été inventée par Levi Spear Parmly en 1815. Ça t’en bouche un coin hein?

MOI
Pas du tout, c’est facile de trouver tout ça sur le web quand tu n’as rien d’autre à faire de ta journée.

TORTUE IMAGINAIRE COMPATISSANTE
TU sais que plutôt de consacrer des heures à ton hygiène dentaire, tu devrais plutôt écrire un blogue. Il y a plus 200 millions de blogues sur internet, c’est une bonne façon de se distinguer, tu vas changer le monde! (vous voyez?)

MOI
Je ne savais pas que les tortues imaginaires vivant dans le mobilier de salle de bains étaient capables de sarcasme.

Et sur ce, la tortue disparut. C’est bizarre des fois la vie. Hmm.

Eww.